Vad ska man göra med lovesickness? Prata om det!

Vad ska man göra med lovesickness? Prata om det!

2015/01/12

Det finns ingen som aldrig har haft ont i hans liv. Vänner och bekanta har då ofta råd om vad man ska göra mot det „brutet hjärta“ kan göra: gå ut, distrahera, leta efter nya partners. Men många drabbade vill bara prata om sin sorg. Och det är bra, som psykologer säger. Därför hjälper det bäst att komma över förlusten av partnern.

Många separationer under julperioden
Kvinnor och män, unga och gamla: Det är knappast någon som är immun mot en uppbrott hos en „brutna hjärtan“ att lida Inte bara psykologiska men också fysiska klagomål gör liderna då skapa. Inre rastlöshet, sömnstörningar, trötthet, trötthet, koncentrationsbesvär, illamående och buksmärta är typiska symptom som kan uppstå. För det mesta hjärtat och hjärtat kommer på vintern, som „värld“ rapporterade i en ny post. Enligt statistiken visar att en tredjedel av alla separationer händer vid jultiden. Vänner och bekanta har då vanligtvis snabb rådgivning: Möt nya människor, gå ut, distrahera. Men nysseparerade människor vill bara prata om sin lovesickness. Och det är lika bra som forskare tror.

Prata om det och tänk
Enligt forskare är det bästa sättet att prata om det och tänka på det att komma över partnerns förlust. Även om ingen lyssnar kan lovesickness botas med autoterapi. Till denna slutsats kom psykologen Grace M. Larson från Northwestern University i amerikanska Evanston och hennes kollega David A. Sbarra från University of Arizona i Tucson. Forskarna hade frågat 210 nyskilda personer till labbet för att undersöka vad som hjälper mot hjärtatsmärke. Ämnena var indelade i två grupper, varav en hade korta frågeformulär att fylla i, och den andra var att reproducera relationen historia samt separation så exakt som möjligt. De gjorde det genom att spela in sina egna röster ensam i ett rum.

Mindre ensamma och sällsynta emotionella utbrott
„Vid första anblicken kan man också tro att det inte är så bra att påminna de berörda människorna om avskiljningen om och om igen, genom att be dem att beskriva det“, Larson sa. Men de visar nu i tidningen „Socialpsykologisk och personlighetsvetenskap“ publicerade resultat precis motsatsen. För de deltagare som ständigt pratade om deras separation, efter de nio veckorna var det mycket bättre än de som bara hade gjort några kors i frågeformulären. De kände sig mindre ensamma och var mindre benägna att bli attackerade av emotionella utbrott.

Ändring av självkoncept
En viktig roll spelades av förändringen i självkonceptet. Enligt en studie som publicerades 2010 är det vanligtvis förvirrad efter en uppbrytning. Forskarna hade då i sin studie „Vem är jag utan dig“skrivit att begreppet egen identitet är nära kopplat till partnerens identitet, särskilt i ett längre förhållande. När förhållandet slutar skakar bilden av sin egen identitet. Olika studier har visat att självkonceptet långsamt förändras efter en separation och att denna förändring utöver den verkliga separationsnäringen uppmuntrar negativa känslor. Reflektion kring separationshistoria kan sålunda bidra till att snabbt skapa och stabilisera ett nytt självkoncept, att känna sig oberoende av partnern och ändå helt, skriver „värld“. eller „att utveckla en bättre förståelse för vem du är som singel“, som Larson säger det.

Nästan ingen känner sig oberoende av partnern
Sedan början av 1990-talet har forskare tagit hand om flexibiliteten i självkonceptet. Den amerikanska psykologen Arthur Aron från Stony Brook University fann i en studie att de flesta ämnen kände att partnern var en större eller mindre del av dem. Nästan någon sa att de kände sig helt oberoende av sin partner. Denna kända överlappning av partner var forskare „Inklusion av andra i jaget“ heter. Detta existerar enligt senare undersökningar, inte bara „filt“, men även personlighetsdrag är liknande över tiden med partner som länge varit tillsammans. Ibland blir denna överlapp så stark att den förlorade „autonomi“ blir ett problem för förhållandet och ibland även orsaken till separationen.

Upprepad reflektion om separationen
Enligt Larson är det väldigt ont att bryta upp en helt normal överlapp av personligheter efter en splittring. Experten föreslår att den upprepade reflektionen om separationen hjälper till, eftersom den tillåter den berörda personen gradvis större avstånd från händelsen. Hittills var principen om att arbeta genom reflektion känd speciellt för skrivning. Som det där „värld“ Psykologen James W. Pennebaker vid University of Texas i Austin har använt reflexiv skrivning som terapeutisk teknik i över 20 år. Under fyra på varandra följande dagar, skrivs ner ungefär femton minuter av vad som stör dig inåt, slappar du inte bara av i dessa turbulenta tider utan leder också till bättre sömn och förbättrad immunfunktion.

Bra strategi efter smärtsam separation
Psykologen skriver på sin hemsida: „Emosionella förändringar berör alla delar av livet“. Därefter står det: „Du förlorar inte bara ett jobb eller får en skilsmässa. Dessa saker berör alla aspekter av vad du är - den ekonomiska situationen, förhållandet till andra, din syn på dig själv. Skrivning hjälper oss att fokusera och sortera upplevelsen.“ Reflektionen, vare sig i huvudet eller på papperet, är därför en bra strategi efter en smärtsam separation. Larson råder att man ska skriva eller tala om separationen som om den skulle berätta för en främling. Detta är mest sannolikt att bidra till att bygga emotionellt avstånd och lossna från händelserna internt. De som har omorganiserat sitt självkoncept är också öppna för ett nytt förhållande. (Ad)

Bild: Paul-Georg Meister