När par ser väldigt ojämlika ut

Om de dagliga problemen med ojämlika par

2014/09/23

"Motsatser lockar", säger ett gammalt ordspråk. Eller svetsade likheter ihop närmare? De flesta väljer en partner som är lika attraktiv som sig själva. Ojämlika par är dock mindre vanliga. Ofta står sådana par inför många fördomar: "Den gamle mannen har säkert pengar, annars skulle den unga saken inte vara med honom", "Varför söker hon inte efter en mer attraktiv man. Hon är alltför bra för fettet "eller" De passar inte ens ihop ", är bland de ord som ojämlika par upprepas konfronteras med. Parterapeut Rüdiger Wacker uppmanar de drabbade att inte motivera sig själva. Att ignorera och motverka är det bättre sättet, förklarar han i en intervju med nyhetsbyrån "dpa", som intervjuade andra experter på ämnet.

Ojämlika par borde inte motivera sig själva
Han är två meter lång och hon är bara 1,50 meter. När den långa, långa mannen och den korta, kappade kvinnan går genom stadens centrum, står de ut. Precis som dem ser många par väldigt olika ut. Inte sällan konfronteras de med fördomar. Men det här är normalt, rapporterade Dietmar Bittrich, författare till en bok om ojämlika par, till nyhetsbyrån. "Vi förväntar oss harmoni, det är en grundläggande längtan." Därför talar folk ofta om "den andra hälften". "Det betyder att hälften inte kan vara så annorlunda."

Vetenskaplig studie visade att de flesta liknade attraktiva partners, förklarar Wacker. Däremot är ojämlika par ganska sällsynta. Därför märkte dessa par mer. Utseendet och kommentarerna brukar dock göra de drabbade mycket obehagliga. "Man borde inte sättas i rättvisa," sade parterapeuten. Paren borde vara medvetna om att utseendet och ordenen är baserade på varandras problem. De räknar upp den ojämna optiken och konstaterar att resten inte passar bra, enligt Wacker. Att ignorera och motverka är den bättre strategin. Ojämlika par kunde tänka sig om stavar. Då är det lättare att motverka. Dessutom kan känslan av samvete också understrykas fysiskt av arm i arm, råder experten. Med motiveringar kan du uppnå lite. "När du förklarar något är du omedelbart i en försvagad position", säger Brigitte Brandstoetter, författare till en bok som framför allt handlar om konstellationen av kvinnor med yngre partner, till nyhetsbyrån. Det är dock annorlunda med vänner, vars åsikt paren kan lyssna på lugnt, säger Wacker. Men ingen måste gå in på det heller.

Ojämlika par ska inte påverkas av andras fördomar
Relationen mördaren kan bli ojämlikhet när tvivel och bedömningar från utsidan också skapar osäkerhet inom partnerskapet. "Ingen är oberoende av andras domar", förklarar Bittrich. "Om sprickor finns där blir de fördjupade i luckor". Om en av parterna trots allt har stor självvikt kan det förvärras av andras fördomar. Härav kan en känsla av inferioritet utvecklas mot partnern. Ojämlika par bör därför prata om sina problem å ena sidan och formulera å andra sidan vad de mest värdesätter för andra. Inte sällan är det skillnaderna. Att vara annorlunda har ett visst pris, men det kan också visa viss styrka, säger Wacker. "Alla tar med sig något som är attraktivt för det andra," tillägger Brandstötter.

Rätt balans mellan skillnader och likheter är avgörande, förklarar parterapeuten. Då spelar den optiska skillnaden inte längre en så stor roll, eftersom det bara är en poäng av många. För ett stabilt förhållande borde livsstil och attityder i stor utsträckning stå i harmoni, förklarar Bittrich. Faktorer som humor och världsutsikt är vanligtvis avgörande än optiken. Särskilt som den yttre uppfattningen över tiden blir alltmer i bakgrunden. Paret blir van vid det. "Det här är naturlig tillväxt". Då kunde par ofta skratta åt andras fördomar och öka självkänslan. Och: motsatser har också fördelar. Så de kunde se erotiska ut. "Den erotiska attraktionen kommer från motsatserna, hållbarheten kommer från jämlikhet."

Om ojämlika par inte kan påverkas av fördomar, ligger deras partnerskap ofta över genomsnittet
Slutsats: Ojämlika par kan ha mycket lyckliga relationer om de lyckas inte påverkas av andras tvivel och fördelar. Ett förhållande bort från det vanliga är i allmänhet mer mottagligt för kriser, men kan bli ett stabilt och bestående partnerskap om krisen - känslan av att vara socialt utesluten - är bemästrad.

Detta fenomen undersöktes av amerikanska sociologer Justin Lehmiller och Christopher Agnew. De ifrågasatte par som lever i okonventionella partnerskap om kvaliteten på deras förhållande och hur de relaterar till sina medmänniskor. Alla deltagare i studien uppgav att de hade en känsla av att de var socialt marginaliserade. Men snabbt övervinna denna stora stressfaktor ökade sina chanser att ha ett förhållande som var längre än genomsnittet. Forskarna observerar att sådana par känner sig mer bundna än konventionella par och söker mindre efter alternativa partner. (Ag)