Dela med sig:
Jalousi tecken, orsaker och tips för att bekämpa
innehåll
- Legitim avundsjuka
- Emotionell och sexuell avundsjuka
- Från den dåliga kvaliteten till illusionen
- Jalousi och sexmissbruk
- baserade sjukdomar
- Vad kännetecknar svartsjuka?
- Hur uppstår morbid svartsjuka??
- Gift för relationen
- Vad ska man göra om svartsjuka?
- riskfaktorer
- missbruk av förtroende
- Latent homosexualitet
- Föräldrafenomen
- Hur uppför sig patologiska svartsjuka människor??
- Är du i riskzonen?
- Mordisk svartsjuka
- Förstörande relationer
- Konflikter i förhållandet
- Alkoholism och avundsjuka
Legitim avundsjuka
Bröt våra partners vårt förtroende, till exempel genom att upprepa lögner, en hemlig sex affär med en annan person eller genom att han uppenbarligen dolda delar av sitt liv framför oss, är svartsjuka inte skadligt, men en viktig varningssignal. Det motsatta skulle vara naivitet här.
Om partnern ligger till oss eller fuskar på oss, är svartsjuka ett viktigt varningsskylt. (Bild: fizkes / fotolia.com) Den som känner sig försummad när partnern utmärker sig på fester som underhållare men ignorerar hustrun är inte alltför avundsjuk än. Ofta är det missuppfattningar som bäst kan klargöras genom att prata om dem. Således förstår en partner ofta inte att en situation där han känner sig hemma är främmande för sin motsvarighet. Han framträder nu för partnern, som står upp utan ord vid ceremonin och försvinner som en rolig djävul som "alltid bara mumlar", verkar partnern som henne som någon som alltid visar sig till andra på sitt bästa.
Samtidigt som det hjälper prata i sådana situationer och förståelse för uppfattningen av andra rensas mycket av en relation är förgiftad när jag checka in hemlighet mobiltelefon av min partner, som företräder honom som en bedragare, eftersom han pratar med en före detta studiekamrat om gamla tider eller honom Sexuellt intresserad, om han ler när han betalar i barmaidens kafé. Om en sådan svartsjuka ökar, kommer förhållandet förr eller senare att förstöras. För felaktigt misstänkt finns det inget alternativ i slutändan att avskiljas för att undkomma helvetet.
Emotionell och sexuell avundsjuka
En ny studie från Pennsylvania visade att "svartsjuka" inte existerar, men att det specifika uttrycket beror på den form av relation som en person föredrar. Människor med en stark känsla av närhet i relationen är därför särskilt känsliga för känslomässig förskingring och blir därmed engrossed i en form av svartsjuka där de inte tror att partnern "verkligen älskar" dem. Om denna form av överflöd tar över, sätter de sina partners under ökat tryck, bygger upp avstånd för att skydda sig själva och förhållandet blir en destruktiv spiral.
De som värderar oberoende i sitt förhållande är emellertid inte rädda för emotionell otrohet, de ser inte ens dem i samma ljus som deras partner, som längtar efter närhet. Han har inga problem med sin flickvän eller pojkvän att gå på bio med andra människor, ha en annan krets av vänner eller hänga ut i klubbarna ensam på kvällen. Tvärtom hävdar han också det för sig själv och ser det som ett tecken på ett hälsosamt förhållande där båda "inte ständigt hyser på varandra". Men sådana människor har ofta sexuell lojalitet mycket viktigt.
Från den dåliga kvaliteten till illusionen
Ökad avundsjuka kan bli en illusion. Gränserna är flytande, men skillnaden är att den förhöjda formen fortfarande har ett ankare i verkligheten, medan en Wahners sjukdom bekräftar sig och integrerar varje yttre stimulans endast i det slutna misstänkta systemet.
Patologisk svartsjuka förvandlar snabbt förhållandet till en ångest. (Bild: Antonioguillem / fotolia.com) En illusion förvrängd patologisk verkligheten, och de berörda parterna följa sin vridna vision med absolut övertygelse ordentligt, även om deras uppfattning i motsats till den objektiva verkligheten, för sin egen livserfarenhet och domen av vänner och bekanta är.
Mad vuxna vägrar ofta att testa sina domar alls. De behöver och vill inte ha någon rättfärdigande och ser ofta förakt på dem som inte har förstått "sanningen". "Det är så", och de som tvivlar på det bästa av skälen, är förvirringen antingen dum eller som en lögnare.
De drabbade berör externa händelser för sig själva, även naturfenomen som regn eller solsken, men även konversationer vars ämne är helt annorlunda, blickar eller skrot av ord, texter på skyltar, citat i tv-program mm.
Detta har avundsjukan gemensamt med megalomani, nedstigning eller konspirationbedrägeri - i själva verket lider vissa drabbade ofta av vanföreställningar. Inte bara tror dessa lider att deras partner har sex med andra bakom ryggen; de betyder till exempel att onda makter ville förgifta dem med mobiltelefonstrålning, att de var ett okänt geni, att mörka krafter skulle ge avund för deras plats i solen, etc.
Jalousi och sexmissbruk
"En svartsjuk kille är värre än en stor hund." Karel Capek
Morbidly svartsjuka människor uppfyller ofta inte de krav som de ställer på sin partner - och denna motsättning blir patologisk när det inte längre är fråga om beräkning eller medvetet själviskt beteende.
Sålunda är vissa drabbade anmärkningsvärda även som notoriska Schürzenjäger eller motsvarar det som tidigare kallats "Mannstoll". De måste ständigt bekräfta sig genom sexuella prestationer, som sträcker sig till sexuella övergrepp. Som regel skryter de om sina sexuella erövringar.
Samtidigt kontrollerar de dock extremt med sina respektive partners. De kan inte bära det om de ens tittar på en annan man eller kvinna. Detta har också att göra med patologiska former av projektion. De inser ofta inte att de lämnar sitt eget beteende till partnern.
Även under vissa omständigheter, förhållandet partner kvällar sitter ensam framför TV medan fastigheten har gripande jämförelse druckit sex med en främling i puben toaletten, han kommer att ringa en timme senare storm och öste anklagelser.
Självmjuka drabbade är ofta otrogen - antar sitt eget beteende, men partnern. (Bild: Antonioguillem / fotolia.com) Medan han bara har hittat en tjänst med en tjugoårig och träffar sin flickvän på en trädgårdsparti, snubblar han rastlöst när han berättar för henne att hon inte vill cykla hem hemma eftersom han är full. Hon ville, han bråkar, bara med (...) hoppa in i sängen.
Ibland bedriver förvirringen nu sitt eget beteende mer på partnern, desto mindre motsvarar deras beteende hans påståenden. Det här är ingen tillfällighet: det blir ju ju ju ju ju ju längre hon är desto stabilare är hennes beteende desto mer kommer hon att avstå från honom och så småningom bryta upp sig.
Promiskuousness och morbid avundsjuka är inte motsatser: de sexuella erövringarna behöver det förvirrande ja för att bevisa sitt sexuella värde, vilket han tvivlar på. Av samma anledning frykter han att hans (permanenta) partner har sex med andra - han anser sig vara otillräcklig. Paradoxen mellan anklagelsen om sexuell trohet hos partnern och deras egen promiskuitet blandar sig i illusion.
Förr eller senare kommer varje psykiskt frisk person att bryta sig bort från ett sådant förhållande. Men med patienten börjar bara en ny spiral av possessiva erövringar, sexuell självbekräftelse och brutna relationer. Han är bara avundsjuk eftersom han känner sig djupt ensam själv och närheten som kunde avsluta denna ensamhet, blev omöjlig genom sina attacker.
baserade sjukdomar
Faktum är att en avundsjukdom ofta bygger på en grundläggande sjukdom. Det är till exempel typiskt för alkoholism, paranoid schizofreni, bipolär sjukdom, gränssymtom och narcissistiska störningar, och ibland är det förenat med ångest och psykosomatiska sjukdomar. Hypokondrier, Munchausens syndrom eller dissociativ personlighetsstörning är ofta förknippade med sjuklig avundsjuka.
Vad kännetecknar svartsjuka?
Den drabbade personen är övertygad om att hans partner lurar eller lurar honom, även om alla bevis talar emot det. Tvärtom: Om partnern inte ger någon riktig anledning att vara misstänksam, ser det som ett bevis på att partnern döljer sitt beteende.
Trots att vänner, bekanta och släktingar skyller av de svartsjuka att de inte har sett det minsta tecknet som motiverar sina misstankar, knyter han till sin övertygelse. Jalousi är till och med här i konspirationbedrägeri: Vem försöker tala offeret ur sin galenskap, "är med partnern under ett tak".
Det är inte harmlöst att spinna. Människor som är vilseledande om sin partners otrohet blir aggressiva mot det, och förresten är de sällan emot den påstådda rivalen. Det är nog för mord - vi talar om intimiciden.
Mental svartsjuka är allt annat än ofarlig, eftersom det ofta resulterar i aggression mot partnern. (Bild: Kzenon / fotolia.com) Hur uppstår morbid svartsjuka??
Jalousi springer ut från sina egna behov och bara uppenbarligen av andras beteende. Orsakerna varierar, men det gå i förbättrade fall högst tre problem i varandra: De drabbade först mäta sitt värde genom hur mycket andra älskar dem, ta hand om dem, beundra de - men som lyckas med att ge kärlek.
Detta går ofta hand i hand med en narcissistisk störning, ett falskt självuppehåll som uppmuntras av andras beundran. Sådana människor känner sig värdelösa om de inte får någon annan uppmärksamhet och kärlek. För det andra finns det självkänsla, känslan av att inte älska och för det tredje ett tänkande på ägodelar där partnern blir personlig egendom och det lika expanderade och instabila egot.
Dramatiken är att människor med ett sådant sinne förstör vad de längtar efter, får uppmärksamhet och kärlek i den positiva meningen av någon annan, genom sitt eget beteende. Kärlek är en del av förtroende, och detta angriper den avundsjukare genom sitt styrande beteende.
Hur ska någon öppna en partner, älska honom, om han spionerar på honom, hur kan någon genom att binda sin partner för att ge säkerhet, om det skapar med konstanta anklagelser i bästa avstånd.
Gift för relationen
Faktum är att den morbidiska troen på partnerns otrohet dödar ett hälsosamt förhållande, såvida inte den berörda personen blir involverad i en masochistisk partner som börjar på en sådan psykoterror. Psykologiskt stabila människor svarar på det mentala fängelset där den avundsjukaste låser dem på lång sikt med separation: Vid någon tid söker de en partner som lämnar dem den vitala friheten. Eller de går logiskt in i en affär för att kompensera för den konstanta stressen. Till följd av detta bekräftas den person som berörs igen.
Människor som lider av patologisk svartsjuka har ofta samma erfarenhet i relationer men utan att lära sig. Detta beror inte på att de i allmänhet inte kan lära sig, men för att deras galenskap är så självständigt att de själva inte kan komma ur detta mentala fängelse.
I början av relationer med sexuella partners kan de drabbade vara till och med attraktiva eftersom den friska relationen partner ännu inte förstår gränsen mellan uppmärksamhet och övervakning. Först och främst framstår den avundsjukaste som motsatsen till likgiltighet.
Särskilt personer som själva har relationer bakom sig, där det var parterna inte bryr sig om de sover med någon annan, gå ut med någon annan, ofta har en känsla av att det inte spelar någon roll parterna, om de någonsin i ett förhållande eller inte. De avundsjukaste ger nu partnern känslan av att behövas. Han längtar efter uppmärksamhet, och vissa människor är bara alltför glada att ge denna uppmärksamhet i början av ett förhållande.
Om en partner verkligen "flyr" till en affär, är detta bekräftelsen för morbidly svartsjuka personer: "Jag har alltid känt det". (Bild: andriano_cz / fotolia.com) Vad ska man göra om svartsjuka?
Om avundsjukan ännu inte har begått vilseledande funktioner kan den komma under kontroll. Detta förutsätter emellertid att den berörda personen utvecklar en medvetenhet om problemet.
Först av allt måste han inse att hans svartsjuka först har ingenting att göra med partnern och för det andra att det inte finns någon kärlek. Det handlar inte om det andra, utan om offret själv, och nu måste han möta sin rädsla för att han överges eller värt ingenting.
Då måste liderna börja acceptera sig och acceptera dem som älskvärda människor. Detta är en lång process eftersom rötterna av bristen på självkänsla är mestadels barndom.
Dessutom handlar det om att göra något själv. Sjalösa människor är starkt beroende av sin partner, och när de har gjort sig skyldiga, skyller de på sin partner. Faktum är att de anser deras partner och andra människor mer attraktiva, mer intressanta, i allmänhet bättre än själva.
Denna brist på känsla för ens självkänsla förändras bäst av sin egen erfarenhet. De som odlar sina egna sociala kontakter, förföljer sina egna intressen och träffar sina egna vänner, blir mer självständiga. Men den som känner sig mer självständig har mindre att förlora. Hans rädsla försvinner att partnern lämnar honom, för att han kunde leva bra utan en partner. Långsamt, detta förändrar också förhållandet själv till det positiva. Dina egna satsningar ger relationen tillbaka till livet.
riskfaktorer
Sjalusi själv är en grundläggande känsla, oavsett om vi gillar det eller inte, precis som ilska, sorg eller glädje. Vissa riskfaktorer kan göra dem galen. Förutom känslan av underlägsenhet innefattar detta en depressiv stämning, ett patologiskt konsumentbeteende, förutom alkoholmissbruk, missbruk av andra ämnen, särskilt psykoaktiva droger kan snedvrida uppfattningen.
missbruk av förtroende
En viktig mental faktor är verkligt missbruk av förtroende för tidigare relationer. De som ljugit och förrådes av sin partner har svårt att engagera sig med någon igen. Han förväntar sig nästan den nya partnern att fuska honom igen och letar efter hemliga tecken. Det är emellertid en del av den grundläggande psykiska visdomen att människor med sådana relationer av relationer faktiskt kommer tillbaka till bedrägliga partner, medan de skrämmer ärliga partners efter en kort stund av deras svartsjuka igen.
Bakom detta är en tragisk psyko-logik: Bedrägeriet har en enkel tid att ta itu med avundsjuka, även när det blir sjukligt. Till skillnad från den respektabla partnern kommer han alltid med en lögn att berömma den berörda personen - och knappast en person är lika lätt att manipulera som någon som lider av en illusion.
Den ärliga partner, dock gå fel antydningar början på nerverna när han utvecklade djupa känslor i relationen, börjar han att lida den tyranniska beteende, förr eller senare, men han kommer inte längre att spela sin roll som felaktigt anklagad, just därför att han inte fel har gjort.
Har den gamla erfarenhet av förtroende missbruk dock utvecklats till mani, kommer personen att utveckla någon förståelse för att det har den här gången andra skäl, om det nya och ärlig partner lämnar honom. Snarare, han känner nu bekräftat att "de är alla samma".
En lojal partner som har utvecklat starka känslor i relationen kommer inte längre att kunna stå emot de falska insinuationerna. (Bild: Nontavut / fotolia.com) Latent homosexualitet
En utlösare för patologisk svartsjuka kan också vara latent eller förtryckt homosexualitet. Oavsett om man eller kvinna, de drabbade nu känner sig extrema rädsla för förlust, när vänner eller flickvänner för vilka vänskapen inte har någon sexuell del, går in i sexuella relationer.
Om de inte känner till sin sexuella attraktion försöker de drabbade att rationalisera sin svartsjuka. Den nya partnern "gör henne inte bra", "Jag vill skydda honom från att utnyttjas" är vanliga förslag. Denna illusion är särskilt farlig. De drabbade splittras bara av att det är (sexuellt intim) avundsjuka. Det skulle inte finnas någon anledning att vara avundsjuk eftersom vännen från sandlådan äntligen har hittat sin stora kärlek.
Men bifogandet till den här vänen hade tidigare haft libidinösa funktioner. Inte bara sexuella partners i det motsatta könet, utan också vänskap av föremålet för lust för människor av samma kön kan nu utlösa farliga handlingar.
Så avundsjuka dramer är kända där gärningsmannen brutit mot en vän farlig efter gärningsmannen hade tillbringat en lång tid utomlands, och när han kom tillbaka hade en annan man tydligen tagit plats bästa vän, och sade i efterhand, "Jag älskar du förstår inte det. "
Föräldrafenomen
Nästan alltid är illusionen baserad på ett överordnat fenomen, och förfalskningsbeteendet kan bara ändras om denna orsak behandlas. Ofta bygger dock en byggnadsställning av beteendestörningar över de ursprungliga sjukdomarna, som måste avlägsnas bit för bit.
Den patologiskt avundsjukaste, till exempel, kommer också i konflikt med polisen eftersom han ständigt är involverad i brawls, han saknar impulskontroll och han har ett myndighetsproblem. Han reporar sina armar och stadier pseudo-självmord försöker locka uppmärksamhet. Han är drogmissbrukare och lider av tvångstankar, han samlar psykosomatiska sjukdomar.
Rädslan för förlust faller inte från himlen. De drabbade har ofta haft förlustupplevelser, ofta föräldralösa barn som ständigt letar efter de kärleksfulla föräldrarna som de aldrig haft och aldrig kan ha. Andra blev sexuellt missbrukade av sina fäder eller mödrar som barn, och detta sexuella och tillförlitliga missbruk av vårdgivare, utan vilka de inte kunde leva, återspeglas i deras ytterligare relationsmönster.
Men det behöver inte vara sexuellt övergrepp - försummelse fungerar precis som gift. Den som har försummat som barn, förväntar sig att denna försummelse i senare liv kommer att frukta det igen och igen. Om partnern går ut ensam nu eller tillbringar en helg med föräldrarna utan det "försummade barnet" är den gamla känslan tillbaka - hjälplösheten. Styrande partnern, låser honom upp i en bur erbjuder nu den patologiska säkerheten att han inte försvinner som mamma eller pappa.
Framför allt är en extremt avundsjuk person en person som inte kan hantera närhet eftersom han inte hade den positiva erfarenheten av att vara nära som barn.
Hur uppför sig patologiska svartsjuka människor??
För människor som lider av sjuklig svartsjuka, förskjuter dessa hobbies, ockupation, vänskap och sociala kontakter. Märkligt som det låter, undertrycker övertygelsen av partnerns otrohet också förhållandet i sig: den berörda personen uppfattar inte längre det verkliga förhållandet alls.
I stället för att oroa sig för vad han och hans partner kunde laga ihop, var de vill åka på semester, vad som finns i bio eller bara tvätta disken tillsammans, försvinner bakom illusionen. Jalousi blir alkoholisk för de sjuka. Det är det som gör en missbruk speciell.
Den hemliga surfningen i partnerns mobiltelefon är ett viktigt tecken på överdriven avundsjuka. (Bild: Antonioguillem / fotolia.com) Är du i riskzonen?
Du kan kontrollera själv om du utvecklar en sjuklig avundsjuka:
1) Läs din partners SMS när han inte är där. Sök hans personliga tillhörigheter för antagna bevis?
2) Tolk din partners beteende som bevis på otrohet utan anledning?
3) Kontrollera i hemlighet vad din partner gör när han är ensam?
4) Fråga du bekanta, vänner och släktingar vad din partner gör när du inte är där? Observera att detta inte är nyfikenhet men misstro?
5) Om du anklagar din otrohetspartner kommer du att utelämnas?
6) Kontrollerar du din partner med samtal, sms eller e-post? Förbanna honom när han chattar med andra människor på Facebook eller Instagram?
7) Tro inte på din partner när han berättar vad han gjorde på jobbet, på väg hem eller före frukost?
Gäller det mest för dem? Då rekommenderas ett samråd av en psykoterapeut eller psykolog för en avundsjuk konsultationstid. Här kan du hitta orsaker, bakgrund och möjliga lösningar för deras beteende.
Om deras avundsjuka inte är patologisk, efter det första steget, medvetenhet om problemet, är det relativt lätt att komma ur de börda mönstren.
Om det visar sig att orsaken är en psykisk sjukdom, se till att de hänvisas till specialterapeuter.
Mordisk svartsjuka
Jalousi kan döda. Anledningen är enkel: Den främsta orsaken till våld är brott. Olyckliga härskare slaktar hela folk, bakom många krig var förolämpningar som triggers.
Utan att psykologisera de djupare ekonomiska orsakerna spelade detta även en roll under första världskriget: hans brittiska släktingar betraktade alltid Kaiser Wilhelm II som ovanifrån. Utvecklingen av den tyska flottan i åren före 1914 berodde också på denna djupa känsla av underlägsenhet.
I relationer, men inträffar ingenting så mycket som kärlekens tillbakadragande. Den som inte upplevde ovillkorlig kärlek som barn och i rättmätiga eller felaktiga relationer känner sig oförlösta i senare relationer, utvecklar hämndsfel i förhållande till partnern i värsta fall.
Självmordens morderi ligger nu i den grundläggande känslan: om jag inte kan få henne eller henne, då ingen annan. Så stor som det låter. När personen förstör vad han tror han älskar, verkar han återfå en förlorad kontroll - som i verkligheten aldrig hade han.
Ofta behåller patienterna sitt morbid beteende även efter att förhållandet har slutat, till exempel genom driva ex-partner och göra sitt liv svårt. (Bild: Mirko / fotolia.com) Förstörande relationer
Jalousi leder inte till mord i mycket få fall, men lider chockar ofta tidigare partner i många år när de har ett nytt förhållande. De är väl medvetna om att det gamla förhållandet är över, men de kan ändå inte ändra sitt beteende.
De lurar på sin ex-partner, de samlar in information om ex-flickvän, som är värdelösa på alla sätt, sammanställer de noggrant alla detaljer om livet i det nya förhållandet, utan någon objektiv mening.
Om "framgången" sätter in, vinner de inte partnern tillbaka, men har åtminstone lyckats förstöra det nya förhållandet.
För övrigt ska avundsjukheten hos människor som inte har upplevt kärlek och närhet inte bara referera till nuvarande eller tidigare partner. På samma sätt försöker de störa människors relationer i sin sociala miljö.
Vare sig den kompis som de är avundsjuk på, för att han anses vara en hjärtekropp som de lägger i ett dåligt ljus med potentiella sexpartner. var det din bästa vän, som rekommenderar henne de mest otrevliga kläderna att lysa bredvid henne.
Konflikter i förhållandet
Ökad avundsjuka i ett förhållande kan också leda till skadliga mönster från båda parter. Medan individen observerar partnern vid varje tur undviker den övervakade personen allt som kan orsaka misstankar och därmed sätter sig under ökat tryck. För att inte störa sin partner, döljer han dessutom saker där det inte finns något att dölja.
Utan några bakre motiv möter han till exempel med sin tidigare chef. Eftersom partnern kan förstå detta som ett sexuellt tillvägagångssätt, möter han hemlighet. Om partnern får ut det nu ser hon sig själv, eftersom han självklart har anledning att hålla mötet hemligt.
Båda parterna är efterfrågade. Den avundsjukare antar vanligtvis att den andra personen bara måste uppföra "rätt" och allt skulle vara bra. Men det är han som kan bryta sitt tankefängelse.
En dagbok kan till exempel hjälpa till där han / hon skriver ärligt om sina känslor och diskuterar dem med partnern. Det är viktigt för partnern att visa att han / hon tar dessa känslor på allvar, även om de inte har något att göra med det konkreta beteendet hos jalousiens föremål.
Mindfulness är nu i förgrunden för den berörda personen: Vad känner jag? När kände jag det någonsin? Klockan sex på nyårsafton, när jag var ensam i sängen, ledsen att ingen kramade mig? Skriv ner när du känner speciell svartsjuka, och när ingen alls. Vad är triggarna?
Du kan också ta en beteendeterapi. Jalusiskt beteende är beteende, och beteende kan bara ändras om du vill ändra det, och speciellt om du vet vilket beteende som ska ändras. Starka svartsjuka människor är ansvariga, och ett viktigt steg är att ta på dem.
Så istället för att säga till partnern har du bara blivit offentligt förolämpad för att han var med en kompis i djurparken, "Du provocerade det", är det nödvändigt att erkänna att det inte finns någon motivering för ditt eget beteende - strax efter Du kommer att finna förklaringar för denna antagning.
Absolut öppenhet är nödvändig, särskilt för relationer som förgiftas till följd av rädslan för att förlora partnerns kärlek. Detta innebär att parterna är överens om att prata om avundsjukdrama på en "neutral" tid om vad som faktiskt hände.
Den angripna partnern bör varken försvara eller ge in i attackerna. Det är bättre att gå en promenad och säga, "vi pratar om det när du har lugnat dig" och gör det då.
I samtal bör den svartsjuka partnern tvinga sig att lyssna på den andra. (Bild: Adam Gregor / fotolia.com) Under diskussionerna får man inte gömma något från den berörda personen, hur svårt det än är. Under tiden bör den svartsjuka tvinga sig att lyssna. Förresten, koncentrationsövningar som yoga hjälp. Han borde koncentrera sig på vad den andra personen säger, inte på vad som händer i sitt eget sinne.
Den attackerade mannen skulle göra det bra att förlåta den svartsjuka. Detta innebär inte att beteendet är korrekt, men att visa att han förstår partens rädsla. Påståenden om hur mycket avundsjuka som lägger på relationen är inte till nytta.
Alkoholism och avundsjuka
Kroniska alkoholister utvecklar ibland en illusion att bli lurad av deras partner (och deras medmänniskor). Detta åtföljs av allmänna känslor av underlägsenhet, som medför kunskapen om ens egna beroendeframkallande. Jalousi och paranoia är nära sammanflätade med alkoholister. Speciellt i alkoholiserat tillstånd kan detta leda till att döda brott begås. En sådan illusion påverkar nästan uteslutande män.
För en partner finns det inget att klargöra här. Han kan bara säga farväl till relationen eller gå till partnern på avstånd, tills han har nått en absolut alkoholavhämtning. Intima konversationer som annars kan förändra ett förhållande till en glädjefull upplevelse med ökad avundsjuka är inte bara otvivelaktigt, men potentiellt ett farligt fönsterförband.
Det spelar ingen roll vad personen lovar i ett nyktert tillstånd. Han är en kryssande tidsbom utan kontroll. Nästa komplett rush kan vara den sista för partnern. Återkallandet av alkohol kan stödja en psykoterapi eller mycket potenta antipsykotika. Även med absolut alkoholavdrag utvecklas emaljen av denna sjukdom endast mycket långsamt eller inte alls. (Dr Utz Anhalt)